Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:53 

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Я одна, пусть мне это только кажется, но я отчетливо ощущаю свое одиночество. Какое-то тревожное и непреодолимое чувство сидит внутри меня....Что-то случится, эта нервозность не может просто вести в тупик.

18:46 

"Так просто..."

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Так было просто нам друг друга найти в этом огромном доме сумрачных дождей. Ты берешь меня за руку и я чувствую тепло всего мира. Я знаю, ты всегда был и будешь таким - с ней, со мной, со следующей. Отдаешь себя без остатка, требуя взамен лишь две капли тепла и ложечку сахара в кофе....

А я сплю и вижу сны, потом записываю их на бумагу и не могу срифмовать достойно....


"Зазвенела душа, в небе звезды искрились, уходили из дома, вдоль чистой реки...
Мне пророчила ночь те глаза, что преснились. Месяц, друже небесный, прошу, сбереги!
Он мне снится прохладой июльского зноя, он зовет меня дикими тропами в путь,
Его волосы - смоль, сердце чует дурное и кострами в очах вся звериная суть..."

@музыка: "Мора"

18:22 

Размышления о прекрасном!

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
М. : "Ты когда замуж то?)))"
Я : "Ухухууу, не знаю, Машка, я - вечный студент!"
М. : "Вечных не бывает))) тем более студентов!)))"
Я : "Маруся, нафиг, нафиг всех! Я свободная женЧиииина))))"
М. : "Да) это правильно, вот будет лет 47, тогда и "замуз" можно)) до этого пока рановато))"
Я : "Лучше в 48! Здравствуй климакс и семейная жизнь))"
М. : "Ну зачем же сразу климакс, он и подождет))"
Я : "Эх, Маша, дожить бы еще..."
М. : "Да куда ты денесся с подлодки то)))"

13:57 

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Кот уминает остатки холодной пиццы.
В маленькой клетке тихо скребется мышь.
Взгляд от экрана:
- Ну, вот… и тебе не спится?
- Как я могу уснуть, если ты не спишь?

Солнцем искусственным тускло чарует лампа.
- Сколько там на часах?
– Без чего-то три.
Сладко зевая, сползаешь с дивана на пол:
- Кофе давно хочу, только лень варить.

Месяц глазеет на сонные наши лица.
Я выхожу, ногой прикрывая дверь.
«…ложечку сахара, чуда, чуть-чуть корицы»
Слышу вдогонку:
- Сахара можно две.

Кофе готов. Босиком возвращаюсь в спальню.
В спальне тепло, открыто одно окно.
На подоконнике стройная в платье бальном
С книгой в руках сидит забияка-ночь.

В комнате пахнет осколками звезд и маем.
Ночь замирает и говорит мне: «Тщщщ»
Ставлю на тумбочку кофе и понимаю:
Кофе готов, а ты уже сладко спишь.

15:24 

М. Х.

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Я прохожу по тебе, как тень, ты ведь не видишь меня, я знаю...Мартовский сумрак, вчерашний день, ритмом избитая мостовая, ветер не пахнет морским песком, всюду сварливые птичьи стаи...Корчится прошлое под замком, старость под кожу мою врастает...Я застываю немым столбом, как Саломея без покрывала, в горле колотится душный ком...
Двое, дошедшие без привала.
И она говорит - без тебя я ослепла, ты навсегда мой милый, что хочешь, то делай, да. Я сама стыжусь своей собственной немоты, я к тебе прибита каменным "навсегда", помоги мне, слышишь, без голоса. без души, я тебя целую, и губы мои - вино...
Он молчит, и в горле его шуршит, словно калька, мертвое "все равно".
Это видит город, раскрашенный под весну, он дрожит боками, вцепляется в удила.
Я сегодня снова, кажется, не усну. Бьют по мне двенадцать эти колокола. Я немой свидетель, и участь моя проста - умираю с каждым, кто выдохнул в пустоту...Пожалей меня, слышишь, неоновый мой простак, электронный ангел, мигающий на лету.
Я бы так хотела...но память возьмет свое. И по паре будет каждая тварь жива. Мой жестокий город. Каменное зверье. На асфальте - двое...
Выжившие слова.

15:20 

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Время золота и время серебра.
У крапивы – запах лебединый…
Мы однажды прилетим к тебе, сестра,
Только ты от нас не уходи…Но
Остывает синяя вода,
Листья в ней устали отражаться.
Ты вплетаешь слово «никогда»
В хрупкое умение сражаться
С немотой – ведь наши голоса
В поднебесье кружатся, как птицы…
…У Элизы – темная коса
У Элизы – длинные ресницы,
У Элизы – тонкие персты.
Ах, Элиза, пряха-замарашка.
Если б Бог любил нас, так, как ты,
Сам бы плел крапивные рубашки.
Нежное, безумное дитя,
Девочка, обученная верить…
В темном небе к полночи летят
Белые изломанные перья.

15:17 

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Проснувшись среди ночи, устремляю полумертвый взгляд в темноту, пытаясь различать силуэты пляшущих теней. Изредка, фары проезжающих мимо машин забрасывают короткий лучик искусственного света в мое окно. Лежу не шевелясь и ощущаю плавное зарождение огня, где-то под ключицами, медленно растекающееся по всему средостению, будто потоки раскаленной магмы. Он просачивается ниже, до самого лона. Выжигает болезненную дыру. Обесточена, обескровлена, оставленная на жертвенном алтаре ночи.
Думаю, надо начать сопротивляться, вырваться из кроватных оков, добежать босой до ванной - там с головой под холодную струю. Успокоиться.....Гасить в себе необоснованный страх, пребить ледяными каплями бушующую пыль ревности, не стать заложницей тупика собственных губительных мыслей. Не поддаваться....

01:00 

Ночь окутала....

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Все самое дорогое и бесценное в жизни приходит неожиданно. Как бы мы не пытались строить планы, фиксировать события под ритм стрелок на циферблате - все равно, вспышки придут, с процентом в тысячу, внезапно, схватят рывком за горло и перекроют весь атмосферный кислород!
И от этого наступает полная растерянность мыслей, действий, чувств. Ощущаю монотонные удары в висках, холодный свинец на кончиках пальцев, спазмы в области солнечного сплетения....
И, что это есть такое??? Такое незримое, неуловимое человеческой сенсорике, но предательски парящее в воздухе....И, кажется, что всю сознательную жизни этого ждала...
Ведь, грешная же, беспардонная, циничная, скованная собственными принципами и убеждениями, а Он пришел и так бесцеремонно, беспощадно, лишая права на последний вдох, взял и разрушил все это, разомкнул круг! И, вот, я стою перед Ним, открытая всем ветрам, а Он так неспешно натягивает тетиву...Я пытаюсь шевельнутся, перестать быть Его мишенью, но ничего не выходит! Стою, как неприкаянная, будто корни пустила до самой коры земной....Выстрел.
Думаю в себе: "меткость, сука..."
Так и не испытав ожидаемых кинжальных ощущений, падаю на землю, кровь сочится через атлас. И, где-то за гранью пространства, слышу голос: "Боль, как отдача разочарований, первым же симптомом придет позднее, дура! В твоем диагнозе, ее зачислили в список побочных эффектов! Ты только не робей, справишься, сильная же!" Думаю: "да, куда мне спорить."
Побеждена Твоими демонами. Теперь они во мне свой приют нашли...

@музыка: Fleur - "Будь моим смыслом"

@настроение: Головокружительно-бессонное))

23:05 

Улыбательски!!!!)))

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Saigon (01:34 AM) :

чего то сентиментальное накатило. наверное в таком состоянии и насилуют барсуков.



Vero4ka (01:35 AM) :

Насилуют, Бергер, и при этом гладят за ухом и шепчут - девочка моя, девочка моя.



Saigon (01:36 AM) :

Барсуку? Девочка? Хм ну фиг знает...

А мадам знает толк в сексе ))



Vero4ka (01:38 AM) :

Нет, нет, понимаешь, вот просто насиловать - это одно; а когда еще при этом стискивают в объятиях и тихо на ушко шепчут - солнышко мое, детка, девочка моя - вот это настоящая, Бергер, сентиментальность. А трахать желательно при этом чем-нибудь железным.



Saigon (01:40 AM) :

Хвостом от шапки первопроходца отломанным от памятника основателю Спрингфилда, да?



Saigon (01:40 AM) :

Вер почему меня дразнят психом?



Vero4ka (01:41 AM) :

Наверное, потому, что антисемиты, мой мальчик.



***



Vero4ka (01:53 AM) :

Бергер, женись, на мне, пожалуйста, и увези меня в Биробиджан.



Saigon (01:54 AM) :

Лять, мы там будем первыми жидами с 1947 года, аборигены решат что боги вернулись!



Vero4ka (01:56 AM) :

Нам дадут девственниц и золота, хм?



Saigon (01:57 AM) :

ой видела б ты тех девственниц. я лучше дома останусь.

@музыка: 7:40))

23:02 

Сентиментальность прет через края....

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Нет, придется все рассказать сначала, и число, и гербовая печать; видит Бог, я очень давно молчала, но теперь не могу молчать – этот мальчик в горле сидит как спица, раскаленная докрасна; либо вымереть, либо спиться, либо гребаная весна.



Первый начал, заговорил и замер, я еще Вас увижу здесь? И с тех пор я бледный безумный спамер, рифмоплетствующая взвесь, одержимый заяц, любой эпитет про лисицу и виноград – и теперь он да, меня часто видит и, по правде, уже не рад.



Нет, нигде мне так не бывает сладко, так спокойно, так горячо – я большой измученный кит-касатка, лбом упавший ему в плечо. Я большой и жадный осиный улей, и наверно, дни мои сочтены, так как в мире нет ничего сутулей и прекрасней его спины за высокой стойкой, ребром бокала, перед монитором белее льда. Лучше б я, конечно, не привыкала, но не денешься никуда.



Все, поставь на паузу, Мефистофель. Пусть вот так и будет в моем мирке. Этот старый джаз, ироничный профиль, сигарета в одной руке.



Нету касс, а то продала бы душу за такого юношу, до гроша. Но я грустный двоечник, пью и трушу, немила, несносна, нехороша. Сколько было жутких стихийных бедствий, вот таких, ехидных и молодых, ну а этот, ясно – щелбан небесный, просто божий удар поддых.



Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый и чудесный, не в этом суть – о тебе никак не выходит прозой.



Так что, братец, не обессудь.

@музыка: Norah Jones

@настроение: Умопомрачительное!

21:25 

не моими устами.

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Как надо, думаю я сегодня ночью, сильно не любить людей, чтобы втягивать их в такие сложные, выматывающие, а главное - тотально бессмысленные танцы, как отношения, - в смысле, отношения - все вот эти логи асечные с милю длиной, все вот эти коктейли терпковатые из ревности, желания бешеного, нежности материнской, умиленной - и сознания полной своей обреченности; все это затейливое иглоукалывание - вот тщеславие, вот комплекс вины, вот амбиции; все вот эти разборки в такси, ночные, со слезами, с водителем, опасливо косящимся в зеркало заднего вида; обиды, глотаемые регулярно, строго по часам, как противозачаточные таблетки - как же надо, ребята, устать от себя и хотеть от себя избавиться, сбыть себя кому-нибудь, сбагрить, задарма втюхать, бонусом, я не знаю, рекламной акцией, бесплатным подарком покупателю - чтобы каждый раз вестись на это, соглашаться, давать себя отвязать, ногой от берега оттолкнуть, чтоб еще ближайшие полгода в открытом море мыкаться, все кляня, и искать какую-то новую пристань.



Довольно много в этом острого, да, чистого жизненного спирта, девяностошестиградусного, шибающего в ноздри; ощущение жизни, вывернутой на максимум, до упора, истошного такого, лихого, свежего счастья вовлеченности, задействованности в большую, опасную, адреналиновую игру; незамутненной радости контактного спарринга с миром, когда он тебе хук поддых, а ты ему локтем в челюсть с разворота - но это же так в итоге опустошает, Господи, потрошит же, как старую тряпичную куклу, мне двадцать лет только, а я уже набита разочарованиями вся, под горлышко, и форму не держу уже, и поролон лезет из швов.



Меня в игру-то взяли еще двух лет не прошло, я новичок еще, дилетант, едва осваиваю техники и ходы - но уже неотвязный привкус повтора, неверия, предсказуемости исхода.



Как тетки в пятьдесят лет заводят восемьдесят седьмой по счету роман? Какие помещения арендуют, чтоб не таскать в себе эти тонны расставаний?..



Я дурак и нелепый, неуместный моногам, мне непостижим азарт плодить мертворожденные иллюзии, раз за разом, не снижая темпа, просто ради процесса.



Я не в смысле "уйдем же в скиты", я в смысле ну, банального ответа за тех, кого приручили. Как-то не швыряться, что ли, тяжелыми, сакральными, убойной силы словами и жестами просто ради создания видимости, что и ты ради кого-то живешь, что и ты на что-то значительное способен. Не затыкать пустоты в себе случайными мужчинами и женщинами, как комканой газетой - обувь, чтоб не ссыхалась. Мужчины эти и женщины приживутся в тебе, пригреются - а ты их как раз и вышвырнешь, потому что опять весна.



Не говорить "я же твой", когда еще кто-то как минимум имеет на тебя вполне себе имущественные права.



Не употреблять "я же люблю тебя" как легальный эвфемизм "с тобой очень удобно, мне нравится тобой пользоваться".



Не множить скорбь.



Один увернется, а в другом от этих слов сквозные дыры будут с пушечное ядро еще много лет, а ты вроде как только приободрить попытался.



Столкнулись, слиплись, разомкнулись, канули, а человек стоит, и сквозь него дорогу видно, и мяско по кромке дымится слегка, пшшш.



Да нет, у меня все хорошо на самом деле.

@музыка: Земфира - "Без шансов"

21:23 

Любимая Верочка!

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Накрывают тревогой койки – такой тяжелой, что не засну.

Испариться бы, попросить их меня не трогать.

Я люблю тебя так, как щупают языком кровоточащую десну.

Как касаются пальцем места, где содран ноготь.



Я люблю тебя, как в приемной сидят и ждут.

Побелелые, словно выпаренные, лица.

Ожиданье – такой же спазм: оно крутит в жгут.

Я люблю тебя так, что больно пошевелиться.



Я не жду ничего. Я смирная, будто агнец.

Врач всех нас оглядит и цокнет: «Вот молодцы-то!»

Я люблю тебя так, что это теперь диагноз.

Индуцированный синдром тебядефицита.

21:20 

Стабильное состояние....

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Я вообще считаю, что женщины бывают абсолютно честны с окружающей действительностью только несколько дней в месяц, в ПМС.



Это такое, ну, ясновидческое состояние, близкое к экстрасенсорному экстазу. То есть тебе среди бела дня, безо всякого дешевого спиритизма, без единого сигнала с Марса, внезапно и резко, как падает покрывало со свежепоставленного памятника, становится ясно: тебе лгали. Все это время. Тебя грязно и гнусно используют. Все. Ничего более бессмысленного, тупого и бездарного, чем твоя жизнь, невозможно себе представить. Ты страшная. Толстая. Инфантильная. Тебя никто не любит, и молодцы. И правильно делают. И денег нет, и это тоже, деточка, карма. Все плохо. Все упоительно, бессовестно, душераздирающе плохо.



И это, конечно, не может быть простым стечением обстоятельств. Это подстроено. Хладнокровно и тщательно, всеми теми, кто казался тебе близким. То есть, все, конечно, постарались, чтобы отравить тебе существование, и это безэмоциональное тупое бревно, которое ты так долго принимала за бойфренда, и твоя подруга, и твои преподаватели - но мама, она, конечно, превзошла всех. Такую тонко продуманную, изощренную, дикую подлость могла, конечно, только она проделать. Родить именно тебя! Именно такой! Именно на этих гребаных задворках Галактики!



Немыслимо. Непостижимо.



А ты всем веришь. Кромешная, непростительная слепота! А они все мерзко хихикают в кулачок за твоей спиной. Но теперь тебе все известно. Ты отомстишь.



Я полагаю, кстати, что Никите, Тринити, Ларе Крофт, Эон Флакс и всяким прочим бронебойным теткам - каким-то образом постоянно поддерживают состояние ПМС в организме, чтобы этот трагический инсайт не проходил, чтобы в глазах влажно светилось "предатели!", и руки белеющими костяшками стискивали бластеры и рогатки, и в виске пульсировало что-нибудь на манер умри-все-живое.



Это очень вдохновенное и разрушительное состояние. Ты прозреваешь. Ты преисполняешься силой и жаждой возмездия. Ты становишься оголенный провод, зачищенный контакт, опасная бритва. Ты вырастаешь прямо в Ангела-Истребителя.



Твоей мощи может быть килограммов сорок в тротиловом эквиваленте, и в рамках квартиры это, конечно, маленькая Хиросима; еще паре людей ты все скажешь - все! наконец! скажешь! прямо! в лицо! - но дальше этого, как правило, не пойдет. Тебя не завербуют в Ангелы Чарли, в Орианы Фаллачи и солдаты Джейн, и спустя пару дней станет ясно, что это и к лучшему.



Ты подумаешь: ну да, все достаточно неприятно, но ведь жили же как-то; позвоню что ли Чуковской, спрошу, все ли действительно так ужасно; а вот, кстати, в гости позвали, как славно, оладушки, винцо; хвост, что ли, сдать, давненько что-то не брали мы в руки шашек; и так вот тихонько, торопливо, по-девичьи, зачинаешь заедать, задабривать, заглаживать все эти черные дыры в голове, подсовывать внутреннему огнедышащему дракону какие-то подачки и сладости, дешевенькие, испуганные; и все унимается, и становится даже не то чтобы хорошо - сносно.



Самое смешное, что, как бы ни были беспощадны такие озарения, они иногда оказываются единственно правдивы; это как если раздернуть тяжелые гардины с утра, и под веки вопьется острый гестаповский свет - жестоко, но по-другому фига с два проснешься. Драконы из тебя никуда не деваются, они просто кормятся до отказа седативами и косеют; когда все хорошо, когда все так, как надо - бывает просто устало или печально, но никого не хочется убивать; значит, где-то действительно сломано, не заживает.



Я сегодня в журнале "Большой город" увидела варежку для влюбленных, с двумя отверстиями вместо одного, связанных так, чтобы внутри было удобно держаться за руки.



Было ощущение, что эту варежку блэйдовским мечом вогнали мне в голову: слезы текли сами собой.



Это если не считать подробных психоаналитических снов, из ночи в ночь, где я пытаюсь мучительно выяснить, что ж я сделала не так, что меня не полюбили, не услышали; это если не считать того, что все асечные беседы свелись к медикаментозным абортам и безденежью-безденежью-безденежью; это если не брать в расчет то, что у меня вожделенные каникулы, а сижу по шестнадцать часов перед монитором, каждые пару минут обновляя почту, потому что это, собственно, все общение, которое мне только по силам.



Мир мне ни черта не должен, конечно - но осадочек, осадочек остается.



И ясно же, что забудется, изгладится, успокоится. Такое время, детка, такое подлое гормональное устройство.



Только это давно так, и ты, каждый раз, как окошко почты, пытаешься обновить окружающую реальность, но она с обезоруживающей регулярностью оставляет у твоих ног одно и то же разбитое корыто.



А значит, дело ни черта не в ПМС; хотя об этом, понятно, лучше не думать.

20:49 

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Ммм....весна! Глупая и безрассудная! Не обольщайся, очередная моя! Ты, двадцать первая, такая же, как и предыдущие. Ты знаешь, весна, я ничего не вижу. Подставляю лицо к первому солнцу, шагаю по лужам и ничего не вижу, а вокруг счастливые мартовские коты дарят друг другу свои мурчащие песни.
Хочется пить и петь, петь и пить и чтобы какой-нибудь мальчишка, с небесными глазами, рвал струны переборами, да под мое фальшивое мяуканье.....
Я начинаю хотеть перемен. Говорю себе: "Родная, перестань вдыхать никотин, безмерно кушать шоколадки, одеваться в second hand, сидеть "ВКонтакте", делать умный вид, когда действительно ни черта не понятно, прогуливать все, что ты гордо нарекаешь учебная деятельность, смотреть "Давай Поженимся" (и, все равно, Гузеева классная тетка), страдать манией величия, ненавидеть куратора! - Да она же ВЕДЬМА НА МЕТЛЕ!!!!! ПРИДАТЬ ЕЕ ОГНЮ!!!!! - Перестань смотреть американские фильмы, ругаться с родителями, ругаться с Алишкой, курить по ночам в форточку, выбеливать 9-процентным оксидом волосы, слушать одну песню 14 раз подряд, верить сонникам, гадать на картах тети Лены (ни разу не подвела еще), отвечать за собственные поступки, навязывать людям свое мнение, вешаться на мужчин, целовать живот малознакомым парням, не хлестать виски у "Родео" - о последствиях см. предыдущий пункт.................

00:54 

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Хах.....да ОН даже не подозревает, что такое есть любовь!!! Кичиться этим каждый мастер!!! Любовь, любовь...и весь этот шлейф терзаний тянется за ними из года в год, красивый брендовый эксклюзив в пару экземпляров, с узорами из распятий, где душа их, как на Голгофе, как последний альтруист принявшая на себя всю боль, что ей преподнесла сука такая, любовь....Ручная работа....и ткань цвета туманной ночи.....
Сердце у них болит....Сердце будет молчать до последней систолы, до последнего гребанного толчка отравленной алкоголем крови, в делатированный желудочек....и ничего оно не скажет. Конечно, были времена, когда при виде родных глаз оно бунтовало и колотилось о ребра. Боюсь разочаровать романтиков - адреналин, который ты сам в себе стимулируешь, подсознательно ожидая должного от него эффекта....И нет необходимости нервно улыбаться и чиркать зажигалкой раз в пять минут....а ладошки трясуться и влажные стали от волнений. Она то, от тебя всегда большего ждет, чем ты способен ей дать, твоя чистолюбивая сука л......Только в последующий период, когда останешься ты наедине с собой, в момент осознания собственного бессилия перед ней, откроется тебе ничтожность воображаемого! И не любовью ее вовсе, а физиологией, похотью, самоутверждением в чужих глазах, серостью вороньей.....А любовью не то назвалось, знай это! Потому что мы слепы под этим небом, потому что она неуловима человеческому глазу, неощутима и недоступна. Любовь пребывает с нами в день нашего прихода на Землю, пока мы дети Божьи, затем она уходит....она уходит из нашей жизни дважды, во второй раз она возвращается и покидает навсегда этот мир....как и наши тленные тела...И вот тогда, ты ее почувствуешь, потому что будет ей слишком пережитой казаться твоя измученная душа....она пожалеет тебя....и ты будешь чувствовать ее первый и последний раз...

00:23 

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Бродячие маски, бродячие сказки, бродячий сюжет,
Себя излагаю, пора, дорогая, из тени на этот свет,
Все мило и просто, прикрыта короста изящным бантом,
Сидит у окошка облезлая кошка с пушистым хвостом.
Обыденность боли, глоток алкоголя, штрихую лицо,
И снова – как прежде – дорога к надежде налита свинцом,
И хочется, кстати, найти выключатель, и дернуть стоп-кран,
Но это не метод, глоток Интернета, мигает экран.
И где-то в зените мой ангел-хранитель глотает горстями мел,
Потеря рассудка и язва желудка, и список недобрых дел,
Он галочки ставит и низко летает, и чертит в снегу круги,
А я не вникаю, себе потакая, всегда ухожу с другим.

00:19 

...

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
…Способность разума приказать
Сердцу залечь на дно.
Я отражаюсь в твоих глазах
Такой, как предрешено.
Способность возраста – тормоза,
И не дрожит рука.
Я отражаюсь в твоих глазах
Как Ева до пикника.
Способность сравнивать смех и страх,
И выбирать уют.
Я отражаюсь в твоих глазах
Как в детстве – на вдох – салют!
Как выстрел в небо, как острия
Шпилей из серебра…
Я отражаюсь – уже не я,
Море, звезда, гора,
Брусчатка площади, и лоза,
Способная опьянять…
Я отражаюсь в твоих глазах,
Как многие – до меня.
Что мне, циничной, до этих глаз,
Еве ли до садов?
Сильнее разума лишь соблазн –
Гладить твою ладонь.

00:12 

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
23:54...И февраль как-то не радует, радуют шоколадки! Хотелось начать дневник красиво, под лирический аккопмонемент собственной души, с блеском глаз и игривым настроением, чтобы пальцы сами тянулись к кнопкам на клавиатуре, а в итоге, что имеем? В итоге, как обычно... - обыденно, банально, заезженно, повторено за миллионами лиц, да еще и безграмотно....Никакой спонтанности и новизны, и так во всем. Прости меня, мой дневник. Твоя хозяйка скучна и ограниченна до безобразия.....
Но в статистике пишут, что кто-то заходил в гости....вот бы узнать, кто? Наверное, администрация сайта.... И что этот "кто то" подумал обо мне? Он/она прочитали первые три строчки, пару слов в анкете и подумали: "супер-скучно, надо валить отсюда"....А что? Я бы сделала то же самое на их месте! Есть такая забавная штука...- если я представляю себя на месте моих родителей, друзей и подруг, любимых мужчин, то я начинаю удивляться....Как может им доставлять удовольствие общаться с человеком моего склада характера???? Я пренебрегаю добротой своих родных, я требовательная, умею хамить, иронизировать, лгать.....так! Стоп! Это уже какая-то исповедь образовывается с маниакально-депрессивным оттенком.....пора заканчивать это пустословие.

22:59 

вечерррр

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Если зима вдруг приходится на июль,
Если проснулся в кровати, но весь в снегу,
Губы мгновенно замерзли на слове «лю…»
Значит, солгу тебе правду. Опять солгу.

Я расскажу, что ты принц из другой страны.
Я промолчу, что страны твоей больше нет.
Той, где под солнцем и звездами все равны,
Той, по которой ты плакал сейчас во сне.

Я расскажу, что глаза у тебя в отца.
Я промолчу, что он был от рожденья слеп,
Помня его волевые черты лица,
Теплые руки, дающие теплый хлеб.

Я расскажу про родную твою сестру.
Смуглую девочку, шуструю как лиса.
Я промолчу, как тащили ее к костру.
Богу Дождя не хотелось ее спасать.

В доме натоплено. Ночь и горит камин.
Ты улыбаешься, веря моим словам.
А за окном, осыпаясь, цветет жасмин
А под окном, зеленея, растет трава.

Ты засыпаешь и видишь свои снега.
Я научу, и ты сможешь сказать «люблю»
Знаешь, как трудно бывает тебе солгать
Если зима вдруг приходится на июль?






Я восхищаюсь, рожденная в июле и страстно ненавидящая зиму.....Осталось совсем немного и белая заснеженная ведьма отпустит, руки у нее уже не так цепки...или просто я этого не ощутила, задав себе обходные маршруты, пытаясь избежать ветродуев с метелью и снежинок на мордашке. Но я - интуиция, несметная надежда и периодический подъем собственного суперэго...посему, не теряюсь в календарных пространствах и жду эту проклятую весну.....
Вот и Паша только что выдал фразу - "Ждать - значит верить. А вера подразумевает такое количество безразличности, до которого мне в жизни не дорасти." Конечно, столько противоречий он видит вокруг себя....а мне даже объективно-правильный смысл данной фразы не уловим!

20:23 

Ниспадающая. Ничья. Беспрекословная, как знаменье. Вздорная. Волосы в три ручья.
Где я, никогда не ведущая дневников и незнающая "ЖЖ"....??? Что я здесь делаю и кто все это будет читать? .....Спешить некуда, темное время суток будет накрывать пеленой постепенно, а мы будем бодрствовать.....поэтому, пока часы не пробьют 00:00 и я из тыквы не превращусь в умопомрачительного рассказчика собственных былин, я предпочитаю поступорить.......

Joan Madou

главная